Una docena de motivos por los que no te seguiré en Twitter

Sí. Me estoy refiriendo justamente a ti.
A ti que te preguntas por qué, con lo majo que eres, lo bueno que estás y la de cosas chachifásticas que cuentas no consigues que la gente te siga. A ti, empresa, que prometes hacer followback ya desde tu bio, que no te has molestado en modificar tu logo para adecuarlo al medio, que pareces un pato mareado y no entiendes de qué va todo esto, que saludas a diestro y siniestro y no tienes pizca de gracia.
En definitiva, a ti, usuaria o usuario de Twitter, que andas despistado (o te pasas de listillo) con esta red social:

1. Eres un huevo…

… de colores. Ni siquiera te has molestado en cambiar la foto que viene por defecto. Nadie te pide que pongas una foto tuya photoshopeada, pero, al menos, personaliza un poco la cuenta. Si te gustan las flores, pon una, un animal, un cómic, un actor o actriz. Algo que te identifique. Un huevo que cambia de color no te identifica y denota, entre otras cosas, falta de interés absoluto.

2. Sin bio

Por los mismos motivos que el huevo. ¿No tienes nada que decir de ti mismo? ¿Ni siquiera un “no sé qué poner aquí”? Pues qué mal, ¿no?

3. Tienes las palabras gurú o experto (o ambas) en tu bio

Cualquiera que se autodenomina gurú y no sea nacido en India… mal rollito. ¿Experto? Nadie lo duda… o sí. Si de verdad lo eres, no necesitas decirlo.
Twitter no es una competición de a ver quién la tiene más larga, aunque creas lo contrario.

4. Tetas

Si pretendes que el público masculino te siga sólo porque te has sacado un picado con una camiseta escotada, estás en lo cierto. Pero no pretendas que nadie te tome en serio y, aunque te sigan, seguramente se reirán mucho de ti. Las mujeres no te seguiremos o, si lo hacemos, será para burlarnos, no lo dudes.
Esto vale para posados varios, fotos de playa, books y demás. También para fotos con morritos. Puaj.

5. Calzoncillos

La moda de enseñar la marca del gallumbo y de los pantalones cagaos, afortunadamente, ya pasó. Nos la peeeeela mil el color, marca o hechura de tu ropa interior. Eres un choniboy y eres grimoso.

6. Eres un menú

Tus últimos diez tuits se refieren a lo que has desayunado, comido, merendado y cenado. Además, pones fotos de los bocatas de bar de la esquina sacadas en plan cutre. Es asqueroso. Nos importa un pito tu dieta y que sepas que es poco saludable.

7. Eres un mapa

No tuiteas, te foursquareas. Un check-in está bien. Dos, también, pero tus costumbres son tuyas y nos dan igual, máxime cuando eres una persona de ideas fijas y tooodos los días de la semana llevas el mismo esquema.

8. Twitter no es Facebook

Todas tus publicaciones llegan desde Facebook y esto es otra cosa. Si no te interesa Twitter, ¿para qué tener un usuario? Vale más que lo cierres y pongas el candado, si lo que quieres es reservar la marca, pero la dejadez no mola nada.
Este punto aplica exactamente igual si tu timeline de Twitter es un repositorio exclusivo de tu blog, de tu instagram, de tu tumblr o de cualquier otra red. ¿Eres una persona? Pues conversa como las personas.

9. DMs automáticos

Te acabo de seguir y me llega un DM anunciándome la suerte que tengo por haberte conocido, el regalo que me haces con un link a tu blog… FAIL. Mira no, unfollow inmediato. Me da igual si has escrito el Quijote. Yo decido qué quiero leer y soy consciente de mi propia suerte por haberte dejado de seguir.

10. Mr. Hashtag

Llenas todos tus #tuits de #hashtags como si la #vida te fuera en ello. Esto no es #legible. No es #operativo. #No #mola.

11. Eres un saludador

Multimenciones saludadoras del estilo el show de Truman: por si acaso buenos días, buenas tardes y buenas noches. Uuuuuffffff.

12. Eres una margarita

Me quiere… no me quiere… Me followeas y me desfolloweas en cuanto te sigo, como los ojos del Guadiana. Todos conocemos a varios espabilados de estos en Twitter. ¿Me followeas para que te devuelva el follow y luego me borras? Mira no. Paso, listillo.

¿Qué otras variedades conoces para no seguir en Twitter? No seas tímido, fijo que has conocido, por lo menos, a uno de los anteriores

Fotografía cortesía de photo credit: Proyecto Eden via photopin cc.
 

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Sobre Maripuchi

Cristina Juesas, también conocida como Maripuchi, es responsable de comunicación en la Fundación Euskampus. Autora de la Guía de usos y estilo en las redes sociales del Gobierno Vasco. Colabora con Cadena SER Vitoria en el programa Hoy por Hoy en una sección sobre nuevas tecnologías en clave local.

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