Bueno, ya hemos acabado con los portugueses. Ese país malvado que ahora y siempre lucha y resiste contra el invasor españNO, ESPERA, que resulta que, nadie sabe por qué, pero los portugueses ahora nos caen antipáticos. Vale, son nuestros vecinos (ellos nos tratan normalmente de hermanos, porque a la familia no se la elige, lamentablemente), pero la verdad es que Mourinho y Cristiano Ronaldo no hacen mucho por este país que tenemos tan cerca y a la vez es tan desconocido.
Tan desconocido es que hay tantos tópicos sobre el país que de vez en cuando está bien desmontar alguno de ellos. Y si no conocéis este bello país, lo mejor es que lo hagáis. Por cierto, el nacionalismo y la soberbia se curan viajando.
1. Hablan español
Pues no. A ver, lo entienden, que es más de lo que nosotros intentamos hacer con ellos. Y no, no mola ir a un país extranjero como si se fuera a colonizar. Que decir gracias es fácil, pero un obrigado no es tan difícil de decir.
2. Se alimentan a base de bacalao
Pues no. La gastronomía portuguesa es sencilla y sin grandes florituras, y aunque tengan miles de formas de preparar el bacalao, también se pueden comer otros pescados (especialmente frescos cuanto más cerca del mar), mariscos, carne de ternera (exquisita) o de cerdo. O mi plato preferido: las francesinhas, auténticas bombas calóricas que merece la pena comer sí o sí antes de morir.
3. Hablan inglés
Bueno, sí, en las zonas urbanas y la mayor parte de la gente joven. Los mayores es otro cantar. Eso sí, allí se ve todo en versión original subtitulada. Igual deberíamos aprender de eso.
4. Todos tienen bigote
Y todas. Pues no. Para eso están Google y el ABC (sí, el de las portadas; luego que la prensa está en crisis). Podemos decir que en España todos llevamos boina y no es así. Aunque algunos lleven la rosca de la boina aún marcada en la frente.
5. Van a Fátima en romería
Pues no, es un país de profundas raíces católicas, pero no tanto como nos imaginamos. Es, pues más o menos, igual que aquí: en las zonas urbanas se pasa de todo y en las zonas rurales no tanto.
6. Son unos tristes
Nada más lejos de la realidad (al menos lo que yo conozco). Que sí, que la saudade ha dado maravillas como el fado, y que quizá sean unos resignados, pero no son tristes. Ni mucho menos.
7. Todos hablan portugués
Pues eso, que el portugués es una lengua viva que en cada lugar tiene una fórmula diferente para decir lo mismo. Como aquí un castellano y un aragonés. O un cántabro y un andaluz. Vamos, que entre el norte de Portugal y el norte de África (que empieza por Cascais más o menos) hay veces que no se entienden.
8. Sólo beben Oporto
Pues no. Tienen vinos muy buenos, tintos, blancos (el vinho verde tiene un hueco en mi corazón junto al verdejo) y, sobre todo, un licor de almendras del que se podrían beber litros y litros.
9. Sus carreteras son una mierda
Pues no. Tienen unas autopistas muy bien hechas y unas carreteras comarcales que no son las de hace 30 años. Que sí, que alguna carretera mala queda, pero la llegada de fondos de convergencia europeos y, especialmente, los fondos transfronterizos, han hecho que eso sea mentira. Que conducen un poco alocadamente, bueno, aquí también hay mucho subnormal con coche. Y somos más.
11. Sus sueldos son más bajos
Bueno, en general sí. Pero en puestos menos especializados. Es decir, un albañil allí no ganará lo que un arquitecto, las cosas como son. Ya no hablemos de la investigación o ingenierías. Normalmente cobran más que en España… al menos antes de la crisis.
12. Todos hacen toallas
El último de los tópicos portugueses. Por cierto, las toallas ya no son lo que eran.
Sinceramente, a pesar de CR7 o Mourinho, Portugal es un país encantador con gente muy buena. Quizá deberíamos dejar de mirarles por encima del hombro un poquito, ¿no?
Imagen destacada de Edgar Jiménez, con licencia Creative Commons.
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